Hvad er den skøreste ting, du nogensinde har set i gymnastiksalen?
Dette skete på et af de bedste fitnesscentre, jeg nogensinde har trænet i. Og det var faktisk i kælderen i en kirke!
Gymnastiksalen var et samfundsprojekt fra byen for at give et billigt sted for ældre og urolige børn, men det blev hurtigt til det bedste hardcore-gym i regionen. Men da det var i kælderen i en kirke, fik vi ikke lov til at droppe baren på perronen om søndagen, eller når der var bryllup ovenpå. Når du tabte baren på kældergulvet, blev den forstærket omkring ti gange i selve kirken.
En onsdag morgen kom jeg ind for at træne og fik at vide, at jeg ikke kunne droppe baren den dag. Der var ingen masse og intet bryllup, så jeg spurgte, hvorfor jeg ikke kunne droppe baren.
”Der foregår eksorsisme.”
Vent, hvad er det??
”Der er eksorsisme ovenpå.”
Fyren gliste, da han sagde det, så jeg troede, at han rodede med mig, men så gik jeg for at gå og tjekke det ud. Sikker nok var der to præster, der lænede sig over en gammel mand, der krampede på gulvet.
Jeg kan forestille mig, at hvis jeg havde tabt baren efter et snapp ..
”Satan, kom ud af denne mands krop!”
“BOOOOOOOOOM” (forstærket søjledråbe)
Hej hjerteanfald!
Så unødvendigt at sige, jeg gjorde ikke noget olympisk løft den dag! - Christian Thibaudeau
Jeg var ved den siddende rækkestation, og en kvinde brugte en maskine overfor mig. Ture denne fyr klædt i gadetøj med en papirsæk. Han går op til receptionen og betaler for et dags medlemskab, går derefter hen til damen overfor mig og giver hende sækket. De siger ikke et ord.
Hun rækker ind i sæk og trækker et par knæhøje sorte latexstøvler ud, tager dem på og træder rundt. Så trækker hun et stort lædertyrskib ud. Hun fortsætter med at gå rundt i gymnastiksalen i sine meget dårlige pigestøvler og knække pisken. Hun og Sack Guy har stadig ikke sagt et ord til hinanden.
Efter at have afprøvet pisken lægger hun den tilbage i sækket, tager støvlerne af, rækker alt tilbage til fyren og nikker til ham, som om hun vil sige, "Disse vil gøre.”Han forlader gymnastiksalen uden at træne, og hun afslutter sit sæt, som om der ikke var sket noget.
Jeg hader det bare, når mor flammer mig sådan i gymnastiksalen. Nej, jeg laver sjov, men historien er sand, og jeg har spekuleret i 10 år, hvad i helvede deres aften havde i vente. Sandsynligvis ikke en romantisk tur i parken og en kram. - Chris Shugart
Jeg kan ikke vælge en.
Okay, måske var det ikke den skøreste ting, men det var bestemt det mest farverige menageri af tegn, jeg nogensinde har set i gymnastiksalen på samme tid.
Der var mig, Charles Poliquin, 6'7 "motiverende guru / livstræner / gaspose Tony Robbins, og Mike Mentzer, som på det tidspunkt var en kæderygning, donut-spiser, curmudgeonly træner, der uden tvivl havde lokket Robbins ind som en klient gennem den hurtigt spredende duft af hans tidligere bodybuilding-præstationer.
Poliquin var kommet til San Diego for at besøge mig, og vi endte selvfølgelig i gymnastiksalen. Vi regnede med, at det ville være tomt, og det var bortset fra motiverende dreng, Mentzer, og parret, der ejede gymnastiksalen. Blandingen af personligheder var ret giftig. Det var træningsækvivalenten med, at Roosevelt, Hitler, Stalin og SpongeBob SquarePants (det er mig) befandt sig i samme keramikklasse eller noget.
Poliquin havde ingen hensyn til denne nuværende, dogmatiske, mildt psykotiske, pudgy version af Mentzer. Han plejede heller ikke meget for huckster Robbins. Siden Mentzer mistede Olympia til Arnold for evigt siden, havde stort set fordømmelse for alle i hele verden inklusive mig. Han betragtede mig som en frafalden. Ja, det er det egentlige ord, han brugte. Jeg havde lyst til at stille skeptiske spørgsmål om hans HIT-træning, som han tilsyneladende betragtede som en religion.
Robbins var selvfølgelig for fyldt med sin egen lort til at være opmærksom på nogen udover Mentzer, som instruerede ham om indviklingen af håndvægts-biceps-krøller.
For det meste trænede vi alle i stilhed, indtil Poliquin bemærkede den brasilianske medejer af gymnastiksalen, der lavede en "tredje verdens squat," jeg.e., sidder på hendes bagben. Poliquin, der aldrig kunne modstå en mulighed for at komme med en snarky kommentar, råber over gymnastiksalen ved hjælp af hans varemærke deadpan levering, "Hun kommer fra et land, hvor der ikke er toiletter.”
Alle brød sammen og lo. Nå bortset fra Mentzer. Han var en SOB.
En anden ting, jeg husker, skete ved en bodybuilding-konkurrence i stedet for på et motionscenter. Det var pause, og en skrigende skare i lobbyen havde dannet en cirkel omkring noget, jeg ikke kunne se. Jeg rejste mig på tæerne og kranede halsen og så en kvindelig bodybuilder ved navn Sally McNeil, stram, glitrende kjole trukket op over hofterne og sad på en anden pige i en glitrende kjole. Sally havde pigens hoved i hænderne, og hun smed det gentagne gange i gulvfliserne.
Det ser ud til, at Sally havde fundet ud af, at pigen havde en affære med sin mand, Ray McNeil, en kommende pro bodybuilder / marine fra Oceanside, Californien, som jeg havde lært at kende gennem et par interviews, jeg gjorde med ham. Sekunder senere blev kampen brudt op, og offeret for slaget gik væk med alt andet end hendes kjole, hår og værdighed intakt.
Et par måneder senere, på Valentinsdag, begyndte Sally og Ray at skændes i deres hjem. Hun gik ind i soveværelset og kom frem med et fyldt 12-gauge haglgevær.
Hun skød Ray i tarmen og blæste det meste af leveren ud. Så genindlæste hun og affyrede endnu et skud i Rays hoved og rev det meste af underkæben væk. Hun testede positivt for nandrolon, så medierne lavede en big deal om roid raseri. Hendes forsvar var, at Ray fysisk havde misbrugt hende. Hun gik alligevel i fængsel.
Så ja, det var bestemt vildt, men sandsynligvis ikke i den forstand, du mente. - TC Luoma
Onsdag aften krævede træning en gang, at jeg badede i gymnastiksalen på grund af en anden forpligtelse senere på aftenen. En nat efter en særlig svedig bentræning trak jeg mig ud af mit træningstøj, fyldte dem i en taske og lagde pænt mine rene tøj på garderobebænken, inden jeg gik i brusebadet.
Jeg bruser, klæder af, klæder mig og begynder at kontrollere for at sikre, at jeg har alt, inden jeg forlader omklædningsrummet. Jeg holder rundt i min taske og kigger mig rundt på gulvet uden held. Jeg mangler mit undertøj. Ikke det rene par, jeg har på mig nu, men det grimme par efter træning. Det er ikke som om de let savnes på grund af deres lyse turkisfarve. (Spørg ikke. Jeg kunne godt lide snittet, og det var det sidste af min størrelse, okay!)
Jeg troede, jeg mistede tankerne. Gjorde nogen seriøst hån af mine underbukser? Parret gennemblødt af sved og fyldte i en taske, mens det perfekt rene par blev pænt lagt på bænken med resten af mit tøj? Kun en anden person var i omklædningsrummet, selvom jeg aldrig så hans ansigt. Jeg havde et sted at være, så jeg gik ud minus et par beskidte undertøj.
En uge senere gik jeg for at bruge toilettet, inden jeg startede min træning. Når jeg gik ud af omklædningsrummet, kiggede jeg mellem et par rækker med skabe og så denne yngre fyr skifte. I det korte øjeblik, mens han trak på sig et par shorts, fangede noget mit øje - mit lyse turkise undertøj. Det skete så hurtigt, at jeg bare gik ud i gymnastiksalen for at træne, selvom jeg var meget forbløffet.
Da jeg begyndte at varme op, løb det løbende gennem mit hoved. Jeg tror, at fyr snegede og har nu på mig mit undertøj efter træning! Han var ny i gymnastiksalen. Jeg så ham kun et par gange, og han så lidt uhyggelig ud for at være ærlig. Mit sind løb gennem tidligere begivenheder som Sherlock Holmes, der løste et mysterium. Der eksisterede kun et sandsynligt scenario. Jo længere jeg dvælet ved det, jo mere pisset blev jeg.
De siger, at kommunikation er 70% ikke-verbal. Jeg så fyren fra hele gymnastiksalen, jeg begyndte at skyde djævelens øjne på ham. Jeg er sikker på, at min krop sagde: ”Kun underlige eller pervers stjæler svedige undertøj!”På min anden øvelse kunne jeg ikke længere klare det og besluttede at konfrontere fyren. Når jeg scannede i gymnastiksalen, så jeg ham ikke, så jeg marcherede af sted for at kontrollere låseværelset.
Ak, ligesom mine manglende underbukser, var han MIA, og jeg har aldrig set ham tilbage i gymnastiksalen igen. - Mark Dugdale
Det største ansigt, jeg nogensinde har oplevet, var tilbage i mine dage, hvor jeg arbejdede som træner. En stille lørdag eftermiddag så jeg, hvordan en anden gulvetræner, en fyr, der havde arbejdet der kun en måned eller to, følte det nødvendigt at nærme sig en ung dame, mens hun strakte sig på måtterne og fortælle hende, hvorfor hendes nuværende rutine ikke ville Det hjælper faktisk ikke hendes fleksibilitet.
”Hamstrings er ansvarlige for lændesundhed, så de bedst strækkes på denne måde i stedet for den ting, du lavede med remmen. Og kalvene skal holde sig løs for at hjælpe anklerne, så de skal strækkes sådan, ikke hvad du gjorde før.”Han demonstrerede et par super-basale, lige ud fra lærebogen statiske strækninger, mens hun sad på måtterne, mens øjnene langsomt glødede over, mens hun tålmodigt lyttede og en gang imellem høflig nik.
Derefter slog han selvfølgelig hende med: ”Tænk virkelig på at ændre dit nuværende program. Vi kan booke nogle træningssessioner, og jeg giver dig en helt ny plan.”
Jeg stod lige tilbage med at nyde showet, fordi den unge dame, han talte ned til, var Sarah Hughes, som var i gymnastiksalen til en af hendes første træningsprogrammer efter at have vundet en guldmedalje i kunstskøjteløb ved OL i 2002.
Strækmåtterne blev sat bedre under scenen endnu bedre under et stort banner, som gymnastiksalen havde sat op for at annoncere "Stolt hjem til den olympiske guldmedalje Sarah Hughes!”Heldigvis indeholdt banneret ikke et billede af hende, fordi det ville have gjort togvraget bare for perfekt. - Chris Colucci
Jeg plejede at være medlem i et fitnesscenter, hvor en træner var som en kulstofkopi af yogainstruktøren fra filmen Couples Retreat. For at give dig et bedre billede, trænede han altid 2-3 kvinder ad gangen og ville få dem til at lave "øvelser", der lignede mere positioner ud af Kamasutra.
Der foregik MEGET hoftebortførelse og hofteforlængelse i hver træning, han tog dem igennem. Og han sagde altid ting som: “Åååh, ja, det brænder ikke? Det kan du ikke lide?”
Når som helst jeg går ind for at træne, hvis han var på gulvet med sine klienter, ville jeg bare finde en anden del af gymnastiksalen og ændre mine øvelser. Der var ingen måde, jeg kunne holde fra at se dette udfolde sig uden at gå ind i hysterier.
Jeg følte næsten, at han trollede dem eller så, hvad han kunne komme væk med. Det var et skuespil, men disse damer kom tilbage hver uge for at ”træne.”Så de nød virkelig det, eller de vidste bare ikke bedre. De så altid glade ud, så jeg gætter på, at de fik, hvad de betalte for. - Paul Carter
Der var en ægte udstillingsekspert på et af mine tidligere fitnesscentre. Han blev tvunget til at vise sine menige for fremmede.
Når rækker på rækker af løbebånd var tomme, ville han vælge den lige foran mig og derefter lade sine korte shorts "ved et uheld" arbejde sig ned og udsætte en god tre eller fire tommer midaldrende røvknæk. Derefter ville han forlade sine shorts sådan i hele tiden.
Dette var heller ikke en trænet bagdel. Du vil ikke have dine øjne landing der. Alligevel var han ligeglad! Det lykkedes ham også at få sine shorts trukket ned foran andre kvinder i gymnastiksalen. Så vidt jeg ved, klagede ingen af os. Måske havde vi brug for mere bevis for, at det ikke var legitimt utilsigtet. Eller måske ville ingen af os have den samtale med gymnastiksalen. Men han syntes altid at afslutte tingene, når undervisere kom rundt.
En morgen kom han på løbebåndet lige ved siden af min, og i stedet for at gå eller løbe, lavede han disse strækninger, hvor han placerede en fod op på det forreste gelænder, så hans ben blev spredt åbne, mens han vendte direkte mod mig. Han holdt den indre lår spredte benstrækning i det, der virkede som en evighed ... kom så i nogle oops-mine-shorts-faldt ned-stillinger, som jeg forsøgte at blokere ud af min perifere vision.
Jeg husker, at jeg løb og forsøgte ikke at inhalere fuldt ud, fordi jeg var bange for at dele den samme luft, som havde været i nærheden af hans udsatte skridt.
Hans opførsel blev endnu mere påtrængende, da jeg strakte mig på den anden side af gymnastiksalen og opdagede, at han stod bag mig. Jeg følte mig ikke truet nok til at tale til personalet, men jeg burde naturligvis have det. Eller måske skulle jeg ”ved et uheld” have snublet og spildt isvand over hans udsatte dele. - Dani Shugart
Hvis du overhovedet ved noget om vores kultur og vores historie, kan du kun forestille dig den skøre lort, jeg har set træne på Golds gym i Venedig gennem hele den moderne muskelalder.
Ud af alle de figurer, der gik igennem der - fra de skøre bodybuildere, pro wrestlers, rockstjerner og sværdet af skarpt klædte Hollywood-hotties, der spredte hektar spaltning, strimlede fiskenet og alt for meget makeup til gymnastiksalen - den skøreste ting jeg nogensinde så skete en morgen, da Jimmy “The Iron Bull” Pelechia forsøgte at bænke 1.000 pund.
Nu har Gene Rychlak og Ryan Kennelly kastet tusind siden 2004. Men næsten to årtier før nogen nogensinde har forsøgt en sådan bedrift, hvis du endda turde drømme om at lægge et halvt ton på en bar, skulle du vågne op og undskylde. Så uden for det rige var sådan en lift, at al den vægt ikke engang passede på en olympisk bar med nok plads tilbage til kraven. De måtte bruge tape!
Tyren arbejdede op til 765, før han satte på sin enkelt trøje. Dengang var en menneskemængde samlet. Et kæmpe barn ved navn Eric Mosley spottede på bænkens hoved og to tatoverede monstercyklister bemandede i hver ende af baren.
Otteoghalvtreds gik lettere op end 765. Derefter lastede de baren op med 1.000. Det var faktisk 1.015 på grund af, hvordan de skulle konfigurere pladerne. Der var så meget bøjning i baren, ingen vidste, om det ville snappe, endsige hvis bænken ville klare al den vægt, plus Jimmy vejede kun 235 pund. (Keneely og Rychlak vejede over 275, da de bænkede 1.000.) Lift-off tog virkelig bare bøjningen ud af baren, og det græssede en af stolperne på vej ned, som slags forurening af dens begrænsede anstændige. Og selvfølgelig havde han lidt hjælp på vej op. Men han levede for at fortælle om det.
Dette var på ingen måde et reguleringsløft, og Jimmy er blevet kritiseret for sin stil i årevis. Men ingen kan fjerne det faktum, at en fyr på 235 pund, iført en enkelt trøje, fik under 1015 pund læsset på en almindelig olympisk bar og med et falsk greb låste albuerne op. Sig hvad du vil, det tog 19 år for nogen at gøre det legitimt og vil altid være den skøreste ting jeg nogensinde har set i gymnastiksalen. Se selv: - John Romano
Det var 1990, da jeg tilbragte en uge i Jackson Hole, Wyoming. Dengang var der ikke mange motionscentre i byen, men til sidst fandt jeg det, der lignede et anstændigt motionscenter, så jeg kunne få lidt træning i løbet af min rejse.
Så en aften gik jeg ind på en træning og bemærkede en ældre gent på en af trappemestrene. Han havde noget i munden. Og grunden til at jeg ikke helt kunne klare det, var ikke fordi min vision var dårlig, det var fordi det jeg så på var så uoverensstemmende - fyren havde et rør i munden, og ja, det rør var tændt!
Fyren ryger et rør, mens han laver sin cardio, og måske endnu mere overraskende var det ingen af de andre gymmedlemmer (eller personalet), der havde tænkt sig om det. I dag kan du ikke ryge et rør i en bar, men dengang, YOLO ret? - Charles Staley
Endnu ingen kommentarer