Jeg har brugt det meste af mit liv som en tynd bastard. Det tog mere end to
årtier med løft for at få min kropsmasseindeks op til et spejlvenligt 26.
(Hvis jeg havde vidst noget om ernæring, havde jeg måske været i stand til det
gør det om to år. Men i det mindste efterlod der masser af protein til jer.)
Jeg vil dog være den sidste, der foreslår at være tynd
har ikke sine fordele.
1. Ingen prøver at stjæle dit ur, når det er tæt på din albue.
2. Vil have abs? Spring frokost over.
3. Vind hver duel, så længe du står sidelæns.
 |
4. Tøj passer altid - selv din kærestes.
5. Du behøver aldrig at bevise din manddom, da ingen antager, at du har nogen.
6. Nogle mennesker bruger tusinder af dollars på kindbenimplantater. Alt dig
skal gøre er at tygge en eller to gange om dagen.
7. Hvis du har hår, får du det at være tyndt at se ud som om du har dobbelt så meget
meget. Hvis du ikke har hår ... Nå, må du hellere købe noget,
fordi en tynd skaldet fyr ligner en pære med sin egen blodforsyning.
8. Jo tyndere du er, jo større og mere sjælfulde ser dine øjne ud. Du
kunne sidde i en Starbucks og skrive en e-mail til din bookie og tigge om
en uge til at dække dit tab, og kvinden ved næste bord vil antage
du komponerer haiku om hendes bryster.
9. Du, din kæreste og hendes irske ulvehund er alle perfekt komfortable
på den dobbeltseng. En queensize-seng er som et hangarskib.
10. Din læge vil aldrig nogensinde sige, ”Du ved, du kunne virkelig stå
for at tabe sig.”Der er naturligvis kun en ud af fem chance
Han vil sige det til nogen, der er 5-3 og 270 pund, men i det mindste
med dig er der slet ingen risiko.
11. Når en stiv vind blæser dig over fortovet, vil fremmede grine
og bifalder, forudsat at det er en del af din komedierutine.
12. I gymnastiksalen tilbyder kvinder at få øje på dig, når du varmer op med
baren.
13. Når store fyre siger, "Jeg crap større end dig," kan du komme
tilbage med, ”Ja, men i det mindste kan jeg tørre min egen røv.”(Spring dette over
smart retort, hvis du ikke kan løbe hurtigt, og / eller der ikke er nogen klar exit.)
14. Hvis du nogensinde vil lukke folk, skal du bare fortælle dem, at du prøver
at tabe vægt. De vil være målløse i de næste fem minutter.
15. Kvinder giver dig mad (så snart du fortæller dem, at du laver sjov om
forsøger at tabe sig).
16. Så længe Hollywood laver film om mennesker, der dør af forfærdelige sygdomme,
din skuespilkarriere vil blomstre.
17. Ikke kun kan du passe ind i en Mini Cooper, du kan køre den og klippe din
tånegle på samme tid.
 |
18. ”Tynd er den nye rige.”
19. Stormagasinet er aldrig uden for din størrelse. Det er altid tændt
den første hylde, og den er altid på lager.
20. Når du fortæller folk, at du spiller tennis, antager de automatisk, at du er det
godt.
21. Det "lagdelte look" er altid i stil, hvilket er en god ting,
for hvis du går udenfor om vinteren uden halvdelen af din garderobe, vil du
dør af hypotermi.
22. Ved orgier er der ingen panik, når du hopper i bunken.
23. Der er en person på jorden, der ikke ser forfærdelig ud i en
Speedo: dig.
24. Kulhydrater, schberbs.
25. Du kan være ved at dø af emfysem og mennesker, du ikke har set i
10 år vil sige, “Wow! Du ser godt ud!”
Endnu ingen kommentarer