Du er nødt til at give kredit til alle, der er i gymnastiksalen i stedet for at blive fastgjort permanent til en sofa med Cheez Whiz. Derefter gør nogle af nutidens gymnastikere os vanvittige.
Du har set dem. Høje sokker, Reeboks, blanke udtryk, tankeløst gør hvad WOD som senator Palpatine og hans håndlangere på CrossFit HQ tilfældigt trak ud af deres bagdele den morgen.
Et minut laver de en høj-rep olympisk lift til udmattelse mellem to bænke, som andre mennesker skal bruge. Det næste øjeblik blokerer de håndvægtstativet ved at lave burpees foran det.
Du ved det ordsprog, CrossFit ville være ret sejt, hvis det ikke var for alle CrossFitters? Ja, det handler om disse fyre.
Nu er der nogle fantastiske ting ved CrossFit, men hvis du vil gøre det, skal du gå til en egentlig CrossFit-boks, der har det rigtige udstyr, og hvor du faktisk kan lære noget.
Lige nu, midt i et travlt kommercielt motionscenter, er du bare en irriterende wannabe.
Kære telefon-zombier, vi vil gerne introducere dig for andre mennesker.
"Andre mennesker" er alle de mennesker, der er det ikke dig. Skør, vi ved det.
Og her er sagen: andre mennesker vil gerne bruge den bænk, stativet eller maskinen, som du har siddet på i 15 minutter, mens du er vild i det magiske eventyrland på din telefon.
Åh, du skal logge din træning? Prøv en spiral notesbog, der ikke fordobles som et tv, musikafspiller, enhed til sociale medier, tilslutningsværktøj eller spilplatform.
Men hvad vil du nogensinde gøre mellem sæt? Hvad med at tænke over dit næste sæt, log din vægt og reps med en blyant, giver tegn til din træningspartner, strække eller få en slurk af din trænings ernæringsdrink? Hvis du er så forbandet kedelig, er det tydeligt tid til at lave et nyt sæt.
Bliv ude af telefonzonen. Hvis du skal have musik, skal du holde det i lommen, hvis du ikke har den selvdisciplin, det tager at skifte sange på mindre end 10 minutter.
Du får en bedre træning, gør hurtigere fremskridt og viser en vis respekt for de “andre mennesker.”
På trods af den almindelige stereotype er steroidbrugere normalt ikke voldelige mobbere for at skræmme andre gymmedlemmer og sende dem løbende til Planet Fitness, så de ikke bliver "dømt".”
Faktisk er de fleste ydmyge og endda bløde. Problemet er ikke erfarne steroidbrugere. Det er det nybegynder steroidbrugere, disse douchey “spiser klen og træner hårdt” fyre, der begynder at øve deres stivere og fanger sætninger to minutter efter deres første injektion.
Bare rolig. De varer normalt ikke længe. De lærer intet om korrekt løft og diæt, da de er handicappede af deres tidlige afhængighed af stoffer. Det er en "lejet fysik" som Christian Thibaudeau siger, og disse posere er ikke kloge nok til at opretholde lejekontrakten.
Kettlebellsvinget er en af de bedste "nye" øvelser, der findes. Brug det til konditionering, brug det til kraftudvikling og hip snap-øvelse, eller brug det til at bygge en røv af stål. Bare tak for kærlighed til Dan John, ved hvad fanden du laver.
Har du nogensinde set nogen i et kommercielt motionscenter lave et korrekt kettlebell-sving? Det meste af tiden ser det ud som en slowmotion squat, der er opdrættet incestuøst med en front delt løft.
Stop det. Kettlebellsvingningen er en handling af kontrolleret vold, ikke en vægtet yogabevægelse. Tænk vrede tanker og sving over en kasse for at rette din form.
Der er ingen grund til at være uvidende om dette emne. Uddann dig selv, fordi din form er så dårlig, at den er distraherende.
Rækker med en arm er gode. Gør dem. Men gør ikke dem, mens du hænger på håndvægtstativet og blokerer adgangen til flere andre sæt håndvægte.
Hvis du fortsætter din egocentriske uhøflighed, så ved, at vi har erklæret en åben sæson på tæerne.
Hver tå er 1-5 point værd, mens de mindre tæer er mest værd. Så hvis du tilfældigvis blokerer stativet, og nogen taber en håndvægt på din tå, måske var det en ulykke, fordi du ved, du er på den forbandede måde trods alt.
Eller måske ikke. Måske scorede de bare en to-tå, 9-punkts slam dunk.
Gutter, vi hader at afbryde ugens femte bryst / bi træning, men her er sagen. Når du træner med otte af dine brødre, tager du et stykke udstyr i over en time.
Du får også en temmelig skør træning, da du hviler 22 minutter mellem sætene. Træningstæthed. Google det.
Når du tilføjer sms'er, skifter sange, tager selfies og spekulerer højt på dine chancer med den pige derude på løbebåndet, har du brugt to timer i gymnastiksalen og har lavet tre sæt.
Og forresten er det ikke ”alt sammen, broder.”Det er din spotter, der står 30% af lasten lodret.
Prøv dette i stedet. Bryde fra bro-flokken og træne solo et stykke tid. Du lærer et ton og sandsynligvis gør mere end tre sæt bryst pr. Træning. Du har endda tid til ben. (Det er de tobenede lemmer under din talje, som også indeholder muskler.)
Der er mange gode træningsprogrammer, der bruger kredsløb. Men her er sagen: du kan ikke lave et otte-station kredsløb og tage en fjerdedel af hele gymnastiksalen. Få ikke al butthurt, fordi nogen glider ind og bruger et stykke af dit udstyr heller.
Hvis dit program kræver flere øvelser i et kredsløb eller komplekst format, skal du bruge variationer i håndvægtøvelser og placere 'klokkerne i nærheden af maskinen eller stativet. På den måde behøver vi ikke stå rundt og spekulere på, om du er færdig eller bare på den 7. øvelse i dit 8-runde kredsløb.
Vi prøver at fokusere på vores egne træningsprogrammer og ignorere ham, men det er som at sidde midt i et tre-ring cirkus og forsøge at ignorere jonglererne og dansende elefanter.
Der er mange smarte, hårdtarbejdende personlige trænere derude ... og de er flov over at være i samme erhverv som denne klovn.
Diskuterer du virkelig et tv-show med din klient, der klart handler om at skade sig selv, fordi hendes form er så dårlig? Har du virkelig en 70-årig mand, der laver enbenede krøller, mens du står på en BOSU-kugle? Er du sms'er mens din klient laver et sæt?
Find et andet deltidsjob. Fortrinsvis uden for fitnessbranchen.
Du kan få gode venner i gymnastiksalen, men vær ikke ”den fyr.”Du kender den fyr - den fyr, der afbryder din træning for at chatte. Ubesværet. Om intet ... undtagen selvfølgelig selvfølgelig.
Talkeren er enten uvidende om ting som ordentlige hvileperioder og generel gymnastiketikette, eller han (eller hun) har ingen sans for kropssprog, personlige rumbobler og verbale kontekstspor.
Uanset hvor hårdt du forsøger høfligt at komme væk, kan du bare ikke bryde det af. De værste lovovertrædere følger dig og fortsætter med at tale selv efter at du har startet et nyt sæt.
Du tager måske ikke din træning seriøst, Talker, men andre mennesker gør det. Og de har sæt at gøre, PR'er at bryde og en begrænset tid til at gøre det.
Du kan begynde at bemærke, at folk afværger deres øjne, når de ser dig og laver en linie til den anden side af gymnastiksalen. Du ved hvorfor? Fordi du er blevet ”den fyr.”
Gem i det mindste dit snak, indtil du ser os gå ud af gymnastiksalen, eller vi er i omklædningsrummet. Og hvis det er sidstnævnte, skal du ikke starte samtalen, mens du er nøgen. Ingen behøver at se det.
Hver gymnastiksal har mindst en. Nogle gange er dette bare dudes med dårlige sociale færdigheder, og nogle gange er deres adfærd ligefrem rovdyr.
Der er den fyr, der bærer korte shorts og målrettet strækker sig foran kvinder, så de ser hans baggy bolde. Der er den akavede fyr, der tager mobiltelefonbilleder af kvinder til ”senere brug.”
Der er "pick-up artist", hvis eneste mål at være i gymnastiksalen synes at være at sprede herpes eller kønsvorter. Det værste tilfælde? Creeper hvem arbejder i gymnastiksalen.
Hvad gør du ved slyngplanter? Du afleverer dem til ledelsen. Der er faktisk kryber derude, der er blevet forbudt fra ethvert fitnesscenter i byen for deres uhyggelige krybning. Word kommer rundt.
Fortæl ejeren, at enten krybten går, eller du og flere af dine kontingent-venner går.
De er ældre end Moses, og de løfter stadig vægte og sparker røv. Disse fyre og gals rocker. Bed om, at du bliver en af dem en dag.
Disse store fyre er alle forretninger og laver ingen af de ovennævnte fejl. De kommer ind, arbejder hårdt og kommer ud. De er altid nyttige, når de bliver spurgt (men ikke under et sæt, Talkers!) men vil aldrig bugge andre med uopfordrede råd.
Mens de fleste mænd i disse dage nipper til sojabøtter og laver en hobby ud af at være retfærdigt fornærmet af hver eneste lille ting, synes kvinder i 30'erne at være blevet de nye dårlige gymnastiksal.
De træner ofte hårdere og klogere end fyrene i 20'erne og har alle de lækre muskler til at bevise det. "Du træner som en pige" er blevet et kompliment i disse dage.
De har overvundet deres forlegenhed over at være i et motionscenter med bedre personer. De har besluttet at foretage en ændring. For det fortjener de al den støtte, vi kan give dem.
Ønsker lidt motivation? Tjek, at fyren i kørestolen får lort. Se nu på kvinden med armen i et slynge, der fordobler sig på underkropsarbejde.
Amit Sapir havde tre operationer under træning for at bryde verdens squatrekord. Han ville simpelthen træne så godt han kunne, mens han kom sig, undertiden træne kun den ene side af hans krop ad gangen. Bare et par uger efter sin sidste operation ramte han 722 pund på den rå squat.
Hvad er din undskyldning?
Endnu ingen kommentarer