I 2015 var det svært at skelne amerikanske plastikkirurger fra Mayflower Moving Company.
Hvad disse plastikkirurger gjorde var at overføre fedt fra over 15.000 kvinder. De fjernede det fra deres mave, pakkede det og placerede det igen på kvinders skod, hvilket må være som plastikkirurgversionen af Texas, hvor skatterne er lave og job er rigelige.
Ledsaget af disse fedtoverførsler i det samme år var over 4.800 butt lifts og over 2.500 butt implantater, og antallet er sandsynligvis meget højere nu.
På overfladen synes denne praksis godartet, måske endda godt for mænd, der sætter pris på en kurvet bund, men en stor procentdel af disse kvinder slår ikke bare deres bagdele lidt ud; de får dem forbedret til gigantiske, uhyrlige proportioner. De er ikke symmetriske, de er ikke forholdsmæssige, og de er helt sikkert ikke funktionelle.
Meget af skylden kan lægges på Kim Kardashian, den kvindelige version af en traktor-trailer.
Utallige kvinder rundt om i landet er vokset op med den ting i deres ansigter, bemærket, hvor meget opmærksomhed den fik, og har perverst ønsket at have en af deres egne, hvad enten det er ved kirurgisk indgreb, maraton-træningspas udelukkende rettet mod røvudvikling, vedtagelse modestilarter, der fremhæver størrelsen over stoffet eller værre, frigør det fra diæthold og lader det vokse uhindret, alt sammen så de kan være som Kim.
Denne store bagmani minder om, hvad der skete efter frigivelsen af Disney-filmen, 101 dalmatinere. Efter at have set det, ville tusinder af børn også have deres egen plet af glæde, og følelsesmæssige forældre blev bundet. Måneder senere, efter at filmen kun var en hukommelse, blev mange trætte af disse hunde på grund af deres lave intelligens og træningsbesvær.
De ignorerede dem derefter, kastede dem af hunde pund eller simpelthen opgav dem.
Du spekulerer på, om det samme vil ske med alle disse forstørrede skod, plettet eller på anden måde. Måske kommer der en dag, hvor de er ude af mode, og byernes baggyder vil blive fyldt med uønskede, hjemløse nøgler, der svæver sammen for varme og forsøger at tjene lidt lommeskift ved at rense forruder med en scoot af deres rigelige røv kinder.
Okay, det vil sandsynligvis ikke ske, men jeg hævder, at disse uforholdsmæssigt store ender bare er en forbipasserende måde.
Problemet er, at lige efter at Kim Kardashian startede sin mediebolt omkring 2007, begyndte mange amerikanske kvinder at forvirre de akademiske røvbeskrivere callipygian og steatopygian. Førstnævnte er fra de græske udtryk "kalli" og "puge" og betyder smukke balder, mens sidstnævnte er fra de græske udtryk "stear" og "puge", som tilsammen betyder "talgrumpe.”Det er rigtigt, svinefedt.
I øjnene på disse kvinder, der blev overrasket af Kardashians bagside, var steatopygot ikke anderledes end callipygot. De værdsatte stof, ikke stil, og med stof mener jeg 100% rent butt-kød, jo mere jo bedre.
Ved de fleste barometre af skønhed er en proportional eller noget proportional bageste, der har en overflade, du kan se dit ansigt i, som en skinnende ny bil, fantastisk, men det er en helt anden sag, når næsen har udseendet af et kæmpe græskar, der kvæles klumpet havregryn.
Når man ser tilbage, er søgen efter den store, forholdsmæssige, smukke røv - den callipygote røv - lige så gammel som selve civilisationen.
Brug af kunstige midler til at øge størrelsen på derriere kan spores tilbage til det antikke Grækenland, hvor kvinder faktisk ville udføre en dans, hvor de bogstaveligt talt sparkede sig bagud for at gøre det større og fastere.
Mens denne tvivlsomme metode ikke overlevede de gamle grækere, fremhævede kvinder i nyere kulturer størrelsen på deres bagfjerdinger ved at bære travlhed, bøjle nederdele og kjoler designet til groft at overdrive hofterne.
Først i 1950'erne blev lægerne involveret. Det var da kirurger fra Brasilien og Mexico begyndte at tage fedt skåret fra maven og overføre det til glutealområdet, men meget af det blev genabsorberet.
Efter at silikonebrystimplantatet blev opfundet i 70'erne, begyndte nogle få læger at skære implantaterne i halve og implantere dem i bagdelene, men resultatet var for tæt på en underlig, fireflobet, halvkugleformet symmetrisk væsen fra disse nukleare nedfaldsfilm.
I 1980'erne oplevede de kontaktlinseformede silikoneimplantater, der var specielt designet til derriere, men der var bare ikke så mange kvinder interesserede i at have proceduren, i det mindste i Amerika, hvor bryster har været konge af bakken eller bakker i lang, lang tid.
De fleste af de kvinder, der oprindeligt ville have røvimplantater, var enten brasilianske eller mexicanske, hvor røvet altid har haft mere lokke end brysterne. Indtast 1990'erne. Indtast J-Lo. Min ven, den afdøde plastikkirurg Bruce Nadler, en af røvimplantat-pionererne, sagde, ”J-Lo gjorde for rumpeimplantatet, hvad Pamela Anderson gjorde for brystimplantatet.”
Pludselig var æsler inde. De var så opmærksomme på, at plastikkirurger og amatørfans brugte meget tid på at diskutere de kvaliteter, der er unikke for æstetisk tiltalende bagved.
To mexicanske læger, Dr. Ramon Cuenca-Guerra og Dr. Jorge Quenzada undersøgte på anmodning fra The New York Times 132 patienter og mere end 1100 fotos og fastslog, at en smuk røv har følgende egenskaber:
En anden ekspert, plastikkirurg Constantino Mendieta, fik tilsvarende til opgave, men han kom med en anden konklusion. Dr. Mendieta mener, at den generelle røvform er vigtigere. Han konkluderede, at de kommer i 4 forskellige former:
”De smukkeste bagdele,” forklarer han, “ligner A's, som hjerter med hovedet med en bredere bund end toppen.”
Det er klart, Dr. Mendieta arbejdede aldrig i en købmand. Ellers ville han lægge mere værdi på den firkantede røv på grund af dens stabelbarhed i hylder. Men denne nuværende præference for bageste ender i mega størrelse kan ikke bebrejdes en moderat talentfuld latina med en pinata-størrelse røv. Nej, tingene blev superstore, da Kim Kardashian's røv brød medieverdenens hav.
Det er klart, Dr. Mendieta stødte aldrig på Kardashian-røvet, som i lighed med Brody i "Jaws" ville have fået ham til at insistere på at gå tilbage og få en større båd.
Indrømmet, nylige billeder af Kardashian viser en mindre version, men røvet er stadig for tidligt stort. Oprindelsen til hendes mytiske bagved er mange (bit af en storrøvet radioaktiv edderkop, født på en planet med en enorm, rød, røvformet sol), men de fleste synes, det er et produkt af injektioner.
Kardashian benægter kirurgisk eller medicinsk indgriben af enhver art, men hun indrømmede i 2016 at have fået injektioner i bunden for hvad hun hævdede var psoriasis. Plastikkirurg Aaron Rollins har imidlertid været rygter om at have arbejdet på hendes røv, uden tvivl med et arbejdsbesætning på 40 mand med pluk og økse, men selv han synes, det er blevet for stort: ”Lad hende tjene som en lektion for alle, der ønsker at gøre en kropsdel større.”
Mange kvinder undgår naturligvis plastikkirurgi og prøver i stedet at forstærke deres røv ved at træne. Fint, men de ser ud til at basere hele deres træning på at bygge glutes udelukket af alle andre kropsdele, undtagen måske abs.
Forestil dig, hvis der var mænd, der kun trænede en kropsdel, som pecs eller biceps, eller mænd, der aldrig trænede deres ben og havde uforholdsmæssigt store overkroppe ... okay, dårligt eksempel.
Den værste del af dette, ikke at det er som nuklear spredning eller klimaforandringer eller noget andet, er at Kardashian-røvet har givet et ubehageligt antal kvinder carte-blanch for at reklamere for deres rigelige, men ikke yndige bund på sociale medier og på gaden. De poster og blinker væk uden hensyntagen til proportioner, fasthed eller fitness.
Yderligere kan de glæde sig over deres gudgivne steatopygote røv ("svinefedt") og vælge ikke at "ødelægge den" gennem diæt eller motion og i stedet bruge utallige timer på at sende billeder af den slappe røv på internettet, hvortil mange mandlige fat-ass-aktivatorer signalerer deres elektroniske godkendelse.
For mange år siden ville kvinder ikke have været stolte af disse store vedhæng. For mange år siden, da en kvinde spurgte dig, om hendes "røv ser stort ud i disse bukser", ville det sikre og forventede svar have været "ingen måde.”Nu er det sikre og forventede svar“ helvede ja.”
Endnu ingen kommentarer