Som gymnastikejer ophører det aldrig med at forbløffe mig, hvor stor en indflydelse trænerne kan have på et gym, både godt og dårligt.
At sammensætte spørgsmål er det faktum, at da undervisere er mennesker og underlagt menneskets natur, er der et uundgåeligt drama, der brygger blandt trænerne ved et hvilket som helst gym. Fra at stjæle kunder fra hinanden, til at have affære med deres kunder, til hvem der kopierer hvem, listen over alt for menneskelige foibles fortsætter og fortsætter.
Hvis du er personlig træner, og du kan mærke, at din spandex begynder at knude, er oddsen, at jeg ikke taler om dig. Der er virkelig mange velkvalificerede, højt certificerede, samvittighedsfulde og dygtige trænere derude, der er guld værd, især for nybegynderen i gymnastiksalen. Jeg slår dig ikke sammen med disse tegn.
Når det er sagt, forbliver det stadig en kendsgerning, at den største potentielle trussel mod den igangværende succes for et motionscenter er den personlige træner, især når det kommer til nye medlemmer.
Nogle undervisere synes imidlertid at være i strid med dette koncept. De synes helvede at køre vores medlemmer til den nærmeste Krispy Kreme for aldrig at vende tilbage. Her er et par kategorier af trænere, der får os til at træne i gymnastiksalen, der ønsker at lukke forretningen og blive blomsterhandlere.
Jeg tror ikke, at mange gym-ejere ville være glade for at vide, at deres gym kaldes en pick-up joint. Offentligt image er afgørende, og der er meget konkurrence derude. Da mit motionscenter først blev åbnet, var der tre konkurrerende fitnesscentre inden for en radius af 3 kilometer. I dag er der 57!
Min normale ”Jeg er ligeglad med hvad folk synes” holdning måtte afstemmes med bankkontoen. Så hvis en træner ønsker at klemme eller kaste frugten, skal frugten acceptere at blive klemt og smeltet og kun væk fra gymnastiksalen.
Kom, din motivation til at blive træner bør ikke være at åbne nye datingudsigter! Det er som en fyr, der ønsker at blive frisør, så han kan køre sine hænder gennem kvindens hår.
Indrømmede, legitime forhold kan fødes i gymnastiksalen, men hvis din definition af "romantisk" indebærer at smide nogen et stykke af Kleenex, når du er færdig og give dem taxa, vil jeg ikke have det i gymnastiksalen.
Men der er selvfølgelig undtagelser. Jeg har en ultra suave træner fra Venezuela, der træner omkring 12 chicas med store, falske æsler, og han arbejder hver eneste af dem som et barn, der tørrer biler ved bilvask. Mærkeligt nok spiser kvinderne det op, og han er den mest succesrige træner i mit motionscenter.
Er jeg stolt af det? Ingen. Vil jeg tage pengene? Ja, men de penge kommer ikke gratis. Jeg er nødt til at afsætte mere af min tid til at overvåge ham og holde øre for alle, der klager over ham, men indtil videre ser alle ud til at elske ham.
Men der er dem, der ikke kun krydser linjen, de sprøjter linjen med petroleum og tænder en match til den. Eksempelvis, for en måned siden fyrede jeg en træner på stedet for at gå forbi en skiftende bås og snappe et billede med sin telefon over toppen af døren, fordi hans offer prøvede en sports-bh. Ja, der kryber sådan virkelig. Nyheder om dette lækker lover ikke godt for ikke kun gymnastiksalen, men også undervisere generelt.
Der er absolut intet galt med at være kreativ i udformningen af forskellige fitnessrutiner til dine kunder. Der er dog absolut ingen grund på denne jord for, at en træner skal tage en normal Midwest-husmor, der er perfekt tilfreds med hendes tætte Lane Bryant-stretchbukser og forsøge at få hende til at balancere en fod på en Bosu-kugle, mens du holder en kettlebell over hovedet. med den ene hånd og krøller en håndvægt med den anden.
Den bedste, mest effektive ting, du kan gøre for en nybegynder, er at foreslå positive ændringer i deres livsstil og lære dem grundlæggende træk. Alt andet er rent latterligt og reflekterer dårligt på dig og i gymnastiksalen.
Jeg synes det er dejligt, når en personlig træner starter en ny klient med en fitnessvurdering, men ideen om en "fysikvurdering" får mig til at krympe. Jeg fik klager over en bestemt træner, der gav nye mandlige medlemmer sit specielle mærke af fysikvurdering.
Jeg gik ind i omklædningsrummet en eftermiddag og slog lejr ud midt i det mest rejste område under det krævede hårde lys i loftet, var den pågældende træner, der havde sin klient stående opmærksom under lyset i andet end hans ikke-hvide stramme hvide.
Træneren blev parkeret et par meter væk, sad halvvejs på vaskedisken og lavede den siddende ”Tænker”. Han var dybt i tankerne og undersøgte kroppen foran ham, en krop, der tydeligvis aldrig nogensinde havde afsluttet en enkelt rep af en enkelt øvelse nogensinde.
Han tvang denne pudgy lille fyr til at gå igennem kvart sving som om han konkurrerede om Mr. Olympia tager hele to eller tre minutter på at studere hvert udsyn, mens skarer af andre fyrer krydsede ind imellem dem på vej til bruserne, skabe eller vaske.
Tal om ubehageligt! Fyren så ud som om han ville græde. Hvad fanden gjorde denne træner mod denne stakkels fyr? Denne fyr havde tydeligvis aldrig været i gymnastiksalen før. Dette var hans første oplevelse i mit motionscenter og den sidste også. Han er sandsynligvis væk fra et sted, hvor han udvikler en spiseforstyrrelse, og ikke bare en spiseforstyrrelse, men en Jeffrey-Dahmer-spiser-hjernen-af-hans-ofres spiseforstyrrelse.
Hvis du seriøst vil vurdere en persons kropsbygning, skal han eller hun sandsynligvis være en konkurrent, der gør sig klar til en slags kropskonkurrence, og de skal være iført poserende kufferter eller i det mindste en slags cool undertøj med superhelte på, ikke stramme hvide , og du skal gøre det et eller andet sted privat, ikke midt på Grand Central Station.
En persons allerførste dag i et motionscenter bør ikke mødes med det lort eller noget lignende. Det er ikke godt for nogen af os.
De uddeler ikke ph.d.er i personlig træning, men bare hvis du alligevel har en inden for et anvendeligt felt, skal du aldrig svare mig med noget polysyllabisk drivel om kinesiologiske principper og videnskabelige studier, når jeg beder dig om at forklare, hvad du laver med en klient. Jeg kan bare være nysgerrig. Eller jeg tror ikke, du ved hvad i helvede du laver, og jeg kalder dig ud.
Nu kan jeg respektere forfølgelsen af videregående uddannelse og den lidenskab, du måske har for at gøre noget meningsfuldt ud af din interesse for fitness, men der er en grund til, at der ikke tilbydes en doktorgrad til personlig træning. Det er ikke freakin 'raketvidenskab!
Så citer ikke mig en uklar undersøgelse, der demonstrerede noget, der allerede er blevet demonstreret for 30 år siden og uden nogen som helst betydning for, hvorfor jeg ser dig tælle 12 reps af din klient, der gør noget helt dumt.
Du vil virkelig irritere mig? Så læg ikke din lort væk. Det er slemt nok. Jeg har 3000 barberede aber med tvivlsomme hygiejneevner, der efterlader vægte og udstyr strøet overalt, fra parkeringspladsen til poolen, men en træner?
Jeg forventer, at du er ekstra samvittighedsfuld med hensyn til gymnastiks pænhed. Jeg forventer, at du ikke kun lægger den vægt, du lige har brugt, men også andres vægte. Jeg forventer, at du suger op sved, rapporterer ødelagt udstyr, ikke bryder udstyret, henter tomme vandflasker, skyller toilettet og tager glemt lort til de fortabte og fundne. Jeg forventer, at du handler menneskeligt.
Enhver der gør sig klar til en kropskonkurrence er enormt irriterende. En personlig træner, der gør sig klar til en konkurrence, er irritation over steroider.
Alt hvad jeg skal gøre er at kigge ind i pauserummet og se en gallon vandkande med håndledsremmene trukket gennem håndtaget, og mine tæer begynder at krølle. De kan muligvis gøre deres arbejde tilstrækkeligt om morgenen, men da vandkanden begynder at tømme, og tre måltider er forsvundet, begynder trætheden at sætte sig ind, og billeder af Haagen-Dazs morfin slikkepind begynder at danse i deres hoveder, og tingene bliver lidt stramme.
Det er slemt nok, jeg er nødt til at bekymre mig om, at en yogamester, ottogenarisk brænder min Excellerator-håndtørrer ud, mens han tørrer sine kugler, eller den hårede, våde, nøgne fyr, der løber mod mig ud af dampbadet med hånden udstrakt, så jeg ryster og fortæl mig ikke kun om hans lange og ternede medlemshistorie med mit motionscenter, men også hvor meget mere indbydende dampbadet ville være, hvis indgangsdøren blev trimmet i dekorative fliser.
Det er slemt nok, at hjælpeprogrammerne er på taget og fylder gastankene og kigger ind i kvindernes omklædningsrum, eller at der er tre motorcykler parkeret så tæt på hoveddøren, at folk skal gå ud på gaden for at komme rundt om dem, og 20.000 andre ting.
Så det sidste, jeg har brug for, er også at høre, at træner, der gør sig klar til et show, truer en normal træner ude i det fri for at placere 8-kilos kettlebell, hvor 10-kilos kettlebell skal være, eller noget lige så sophomorisk og småligt og forårsager en blasfemisk belastet scene foran børnepasningsområdet.
Jeg er ligeglad med, om du gør dig klar til Olympia, hvis du ikke kan håndtere din virksomhed som en gentleman, så hæng dine bedazzled konkurrencebukser op og kom tilbage til arbejde.
Men nej, virkelig, jeg elsker personlige trænere!
Endnu ingen kommentarer