Det er alt for almindeligt at se par, hvor en af de to er spindelige, benhårede og iført en kone-beater T-shirt med så meget spredt armhulehår, der stikker ud, at det ligner en kattespids af en sort angora-kat fast i en lukket dør ... og det er kvinden!
I mellemtiden er hendes mand pæn og pæn og velplejet.
Okay, måske er så meget fysisk forskel lidt af en sjældenhed, men du ser mindre ekstreme versioner hver dag af par, der bare ikke passer.
Folk ser på disse par med samme niveau af utroskab, som når de ser en løve og et lam, der falder rundt i en meget set YouTube-video, men det er ikke nær så sødt.
Jeg mener, du ved, at det kun er et spørgsmål om tid, før løven rive lammet i stykker og kløfter på dets dampende indvolde, eller skiftevis efterlader lammet til en kurvet fitnessinstruktør, der tilsyneladende købte hele bestanden af de dejligt rene se- gennem Lululemon yogabukser, før de blev trukket ud af markedet.
Ingen siger, at par skal være ens for at få succes i kærlighed, men fysisk er undertiden en helt anden kategori.
Hvis en af jer er i form, og den anden ligner en tallerken med alt for varm Camembert-ost, siger den noget om sidstnævnte niveau af selvrespekt og respekt for deres partner. Det betyder noget.
Du vil have en kur mod et strålende sexliv, en uopmærksom ægtefælle? Saml en vægt. Få dig til et motionscenter.
Når du er sikker på din krop, vil du have den nøgen og tage den ud for et spin. Og folk fornemmer det også. Selv a-ni-mals rammer nysgerrige udgør, de føler varmen, varmen mellem mig og dig eller dig og hende, uanset hvad der måtte være.
Og sex mellem mennesker, der træner, er ikke kun mere fysisk og sensuelt, det er mere intenst visuelt. Du lader lysene være tændt under sex. Faktisk søger du specielt lysudstyr, helst ting der er tilbage fra Gagas sidste verdensrundvisning.
Du får endda nogle gymnasiebørn til at tage sig tid til at producere thespian club West Side Story at komme over og bemande lysbommene. Handling!
Ikke kun er sex bedre, det forbliver bedre i årevis. Når din partner konstant tænder for dig, er det bare endnu en komponent i et godt og tilfredsstillende forhold.
Baseret på erfaringsmæssige beviser skal par dele formål for at have nogen chance for at holde sammen.
Alt for ofte begynder almindelige par, efter at den indledende blomstring af lidenskab er forsvundet, at se deres sig andre i det kolde, barske lys af virkeligheden. De spekulerer på, hvad det var, de delte andet end sex.
Alt for ofte er svaret “intet”, og i panik har de et barn til at genoplive illusionen af kærlighed, for at give sig selv en mulighed for at tænke eller tale om deres forhold.
I disse tilfælde ville de have haft det bedre at købe en Xbox selv, fordi det i det mindste er noget, de rent faktisk kan gøre sammen. Desuden påvirker ikke rigtig kærlighed til hinanden sandsynligvis Xboxs interne udvikling meget.
Par, der træner, har dog mindst et fælles formål, og det tager gensidig interesse og måske endda glæde i pleje, opbygning og vedligeholdelse af deres kroppe, og når de har et barn, er det af den rigtige grund - kærlighed, og måske at have nogen til at se på hunden, mens de træner.
Du ved, hvorfor katte og hunde ikke bliver gift? Fordi det bare ikke virker, når du fylder den ene halvdel af indkøbskurven med Purina Cat Chow og den anden med Hungry Dog-mærke dybstegte leverknapper.
At lave to helt forskellige måltider med forskellige makronæringsstoffer til middag er ikke en opskrift på harmoni eller sundhed. Det samme gælder for at gå ud og spise. Når den ene af jer er kropsbevidst og den anden ikke, er der spænding og disharmoni.
Hvis den ene af jer vil spise på "Den sultne kvige" og den anden ønsker at spise på "Kumquat and Fowl Organic Bistro", fører det til friktion, kamp og muligvis, afhængigt af hvem der vinder argumentet, fedme.
Det er ikke sandt for par, der træner. De er ligesom sind og som tarme. At spise er noget, de gør, fordi de vil give kroppen det, den har brug for. Mad er ikke en erstatning for en uopmærksom ægtefælle, et elendigt sexliv eller kedsomhed med livet generelt.
Ferievalgene for mennesker, der ikke træner, er ret forudsigelige. Fyren ønsker at tage til Vegas for at spille craps, eller måske Canton, Ohio for at besøge Football Hall of Fame.
Chancen er, at konen ønsker at tilbringe deres kun to uger fri fra arbejde på besøg hos sine forældre i en kæmpe, flyvende kakerlak-inficeret pensioneringsby i Florida, der ligger hundrede miles fra havet. Det, eller måske vil hun se den kæmpe smørko på statsmessen i Iowa.
Men hvis I begge træner, er det en færdig aftale. Du begge ønsker at gå til Bahamas eller Hawaii; hvor som helst du kan fjerne dig til dine badedragter eller kufferter og vise de skinnende kroppe.
Helvede, I regner begge med, at der vil være masser af tid til at gå til Paris, tage et krydstogt rundt om i verden eller endda se den kæmpe smørkoe, når du er virkelig gammel, fysisk utiltalende og ikke har noget ønske om at kaste dit tøj hinanden, endsige verden.
Hvis en partner træner, og den anden ikke gør det, følger skyld og / eller vrede altid. Hun er sur, fordi du er i gymnastiksalen "hele tiden" i stedet for at bestille skrot hjemme hos hende.
Hun er tøvende med at oprette sociale engagementer, fordi hun ikke ved, om det kommer i konflikt med din træningstid.
Desuden, når Petersons inviterer dig til middag, belægger de tilsyneladende alt med ost og bjørnefedt, og de skylder dig i at spise fem slags dessert, og din mand bruger halvdelen af måltidet på at skyde dolke på dig med øjnene, fordi han ikke spiser det slags ting.
Men hvis du begge træner, bruger du tid sammen. Du behøver ikke engang at have hende som træningspartner, for når som helst kan du se op og få et glimt af hendes fine, tonede røv, som et homing-signal, der ringer til dig på glute skinke-hævningen og det får dit hjerte til at føle sig glad.
Desuden fejrer du hinandens præstationer og personlige optegnelser. Du får tjene som hinandens træner. Du har en garanteret spotter, som du stoler på ikke at blive distraheret, når et skælvende pattedyr i en sports-bh går forbi.
I holder hinanden i skak, fysikmæssigt. Du glider ikke op, fordi hun ikke glider op. Og når du glider op, er det sammen, og det var altid meget sjovere at spille hooky fra skolen, når nogen gjorde det med dig.
Fyrene er generelt forfærdelige med at købe gaver, og kvinder køber altid de forkerte ting til deres ægtemand, mens de prøver hårdt.
Det meste af tiden, i en handling i sidste øjebliks desperation, vil fyren købe hende noget lille, afskåret fragment af diamantstøv limet til et vedhæng fra en smykke juveler, der ender med at koste to ugers løn.
Og den velmenende kone vil købe sin mand den Battlestar Gallactica-flydragt, han ønskede, kun det er den osteagtige fra den originale serie i stedet for genindspilningen. Tal om hjertesorg!
Men hvis I begge træner, behøver I ikke plage, om hun kan lide den røde sweater, der skildrer forskellige arter af dinosaurer. Du kan købe hendes træningstoppe, yogabukser, handsker, skumruller, endda en Prowler, og du kan ikke gå galt.
Helvede, selv raske trusser er aldrig en uhensigtsmæssig gave til en pige, der træner, for i modsætning til hendes ikke-træner kolleger, sætter hun virkelig pris på at dekorere hendes røv og krop, ligesom kvinden, der ikke træner, værdsætter dekorationer til huset som gardiner eller blonder doilies til sofaen.
Den samme tilgang fungerer for fyren. Ethvert stykke træningsudstyr vil klare sig godt, ligesom tøj, der forbedrer hans bufthed.
Når jer begge træner, går tanken om, at en af jer er en svag lille påskelilje, der bedst bliver i køkkenet og laver Rice Krispie-godbidder. Kvinder, der træner, er overhængende funktionelle; de er lige så dygtige som mænd, når det kommer til fysisk arbejde.
De fleste fyre, når de har brug for at flytte en sofa, aflæsse en lastbil eller flytte en konkret fuglefoder, må vente på, at deres smarmy nabo kommer hjem, så de kan bede ham om at hjælpe. Det, eller du er nødt til at ansætte to bøfede college-børn, der sporer snavs over hele dit hus i processen. Ikke så med en ægtefælle, der træner.
Flyt en sofa? Aflæs sten? Flyt en palle med betongatnisser? Shee-it, du behøver ikke to mænd for at flytte dig, du har Bretagne, din egen personlige stevedore, der kan ude squat, ud af bænken og løfte din osteagtige nabo.
Når du begge træner, har du en tendens til at frigøre dine frustrationer på en sund måde.
Så chefen tæve på din ægtefælle, du mistede Petersen-kontoen, en hjemløs person barfed på hendes Jimmy Choos, og det at sælge udvidede garantier for klimaanlæg i vinduet er ikke så spændende i en karriere, som I begge troede, det kunne være.
Men hvis I begge træner, bliver hun ikke tæve, I afbøjer ikke noget forsøg på at finde ud af, hvad der er galt med et grynt, og du tager ikke hende kærligt tilberedte svenske kødboller og begynder vredt at fælde dem på enhver bil, der er kører ved at spille den dumme "Happy" sang på sin radio.
I stedet for er I begge gået i gymnastiksalen og behandlet nogle vægte uhøfligt.
Du kommer rolig hjem, samlet, glad selv og klar til noget sex under stroboskoplysene.
Endnu ingen kommentarer