Elstativet er tæt på det vigtigste udstyr i gymnastiksalen. Som sådan kan seriøse løftere ikke lide at se det bruges til useriøse formål.
Det betyder, at du, yogadreng eller yogadame, der kan lide at gøre en hund nedad, kriger 1 eller revisor på hovedet, mens du ligger i den. Power rack er ikke et åndeligt fristed eller dit private yogatempel.
Desuden, hvis du leder efter helbredende kræfter, skal du ikke sidde under en pyramide i stedet for øh, hvad ville du kalde stativet, en rektangulær hexahedron?
Og vær sød, for Guds kærlighed, alle jer klæbende gamle fyre iført jeres klasse af '67 Fightin 'Mustangs af Fillmore Højfarvede gule T-shirts og træningsshorts med udstrakte linning, binde ikke dine $ 4.99 K-Mart elastisk ledning med et indbygget håndtag til strømstativet, så du kan “arbejde” på din rotatormanchet.
Det forhindrer os i at bruge stativet til mere seriøse formål. Det er som at spille Vrede fugle på virksomhedens eneste supercomputer, mens den fyr, der har til opgave at spore den 6 kilometer brede meteor mod jorden, nervøst må vente på, at du er færdig.
Endelig, da det ikke ser ud til at have sunket globalt ind endnu, gør ikke krøller i strømstativet! Du kan lave krøller hvor som helst, men vi kan ikke lave tunge squats eller rack trækker noget gammelt sted.
Vi ved, at du holder af billigt kælderproteinpulver, der kommer fra Kina, fordi du hellere vil bruge dine sekel på Halo 6: Rage of the Accountants, men dine fordøjelsesproblemer dræber os.
Du går fra den ene ende af gymnastiksalen til den anden og slipper forsigtigt målte mængder gas ud, mens du går, og afgrøder støv resten af os med prutter. På den måde ved ingen, at det er dig, ikke?
Forkert. Vi ved, at det er dig, fordi du ligner en fyr, der har luskede prutter. Det er skrevet over hele dit billigt-protein-spisende ansigt.
Det plus du kan se sporet af gymmedlemmer, der vælter bag dig, som om de var johannesbrød, der faldt døde af det kemiske tilbud fra en Grumman G-164 Ag-Cat.
Bliv hjemme, fis selv tørre i bilen, inden du kommer ind, eller skift til et protein af høj kvalitet.
Okay, så du lærte at løfte fra at se på kinetoskoper af Jack Lalanne eller kradset Body af Jake VHS-bånd. Det er kun naturligt, at du synes, at kredsløbstræning er kattens pyjamas.
Sagen er, det er myldretid i gymnastiksalen, og der er kun et begrænset antal flade bænke overalt.
Du kan ikke bare lægge dit håndklæde på en af dem og antage, at det er dit til stadighed, eller i det mindste indtil du laver din næste rotation på 10 øvelser, inden du kommer tilbage til bænken.
Se på det på denne måde, ville husmænd i det vilde vesten have været sikre mod kravhoppere simpelthen fordi de satte et håndklæde på deres stykke jord? Jeg tror ikke det.
Nogle kvæg eller jernbane baron ville have ansat morder pistoleros at ride på dit land, da du var i byen og købe penny candy og en smokin 'hot korset til din kvinde.
De vil derefter stjæle dit håndklæde eller i det mindste urene det ved at bruge det til at samle kvæg doo-doo.
Når du tænker på det, kan det være et passende svar at bruge et håndklædebesparende håndklæde til at afhente kvæg doo-doo ved at kræve en bænk i en upassende periode; det er, hvis du kan finde noget kvæg doo-doo.
På samme måde må du ikke lægge din stinkende vandflaske på en bænk eller et udstyr, mens du laver squat-stød, du lærte i junior high. Det er ikke et slutbord, okay? Sæt det på etage. Bøjning en gang imellem for at samle det op vil være godt for dine hoftebøjere og alt det der.
Sikker på, at læse papiret eller surfe Huntington Post imellem sæt i gymnastiksalen er en god tidsbesparelse. Hvorfor laver jeg ofte koncentrationskrøller, mens jeg sidder på toilettet, så vi er slægtninge på en slags underlig, snoet måde.
Hvis du ikke kan fortælle det, er jeg sarkastisk her.
Hej, hvis du i det mindste har brugt et nanogram på at løfte og ikke læste Sunday Times imellem, hvad du kalder sæt, ville du måske ikke se ud som før-diæt Chris Christie.
Derudover er det en træningsbænk, du sidder på - en, som jeg kunne bruge, hvis du ville stoppe med at bruge den som en barcalounger.
Sikkert, dine arme er anstændige; de er din ene gode kropsdel, men ved kun at bære ærmeløse T-shirts viser du en lighed med de semi-anorektiske kyllinger, der får store implantater, der i en knivspids kunne fordoble som schweiziske bolde.
Disse stakkels piger bærer altid tøj så stramt, at en blind mand simpelthen kunne spore fingrene på forsiden af deres toppe og læse blindeskrift, der blev dannet af tuberklerne på deres areoler, der lyder: ”Min far misbrugte mig, så jeg har en spiseforstyrrelse, som førte til et forvrænget kropsbillede og tvang mig til at købe uanstændigt store implantater.”
Med andre ord lugter det af usikkerhed, og det er dig, kammerat, han i skabet fuld af ærmeløse skjorter.
Det er næsten det samme med jer og dine hudtætte Under Armour-skjorter. Igen er du som piger, hvis identitet er pakket ind og kvalt mellem et par kæmpe forstørrede bryster.
Brug bare nogle almindelige T-shirts, vil du? Vær i det mindste en mand kommer til syne at have noget selvværd.
Men jeg antager, at alt dette ikke rigtig er et spørgsmål om etikette, er det?? Det antager mere af et kæledyr.
Hvad er et spørgsmål om etikette er dog middelaldrende og gamle bastarder, der slet ikke har nogen armudvikling og bærer afskårne ærmer eller hvide, ribbet, gule farvede, mugne tanktoppe, som du normalt ser gamle italienske fyre iført varm sommer søndag eftermiddage, når de sidder på deres bænke og minder om Brooklyn Dodgers.
Disse fyre har normalt så meget hår på deres biceps, triceps og halveksponerede ryg, at det tjener som et sammenhængende lager for sved og virulente bakterier, og hver gang de går af en bænk, efterlader det en fugtig, sur, sur, dryp rester og ærligt talt får jeg et valg, jeg tror jeg hellere vil sidde på varm tjære.
Plus, det er sådan et forfærdeligt gududseende. Jeg kunne se obduktion og stadig ikke miste min appetit, men synet af jer i din Dr. Zaius cosplay-outfits får mig til at give op for at spise for evigt.
Lad mig få det lige, du monopoliserer drikkefontænen i ti minutter ad gangen og fylder en neoprenvandflaske, der er på størrelse med en øltønde, fordi du er for doven til at tage sideture til drikkefontenen, når du får tørstig?
Husk ikke, at vi alle er tørre end Clint Eastwoods prostata og begynder at føle sig woozy. Hvis vi var i Egypten, og resten af os ventede på at vande vores kameler, ville vi trække sugerør for at se, hvem der ville have den ære at halshugge dig.
Jeg vil kun vie et par ord til denne, fordi det er så forbandet oplagt.
Medmindre du er ved at filme nogen, der prøver et verdensrekord squat, markløft eller bænk, eller du venter på at høre fra hospitalet, at de har fundet dig en nyredonor, skal du holde den dumme ting i dit skab.
Hør her, du kan ikke få fat i et par håndvægte fra stativet og begynde at lave dine 10-pund spastiske håndvægtkrøller lige der. Du er nødt til at gå tilbage til din bænk eller i det mindste tage en fod op igen.
Du blokerer for mig og omkring et dusin andre frustrerede løftere fra at få fat i de tungere vægte umiddelbart over, under eller ved siden af de vægte, du lige har hentet.
Lad mig sætte det i vilkår, du måske forstår. Lad os sige, at vi er i buffelinjen på Rachel Rays Gastroenteritis Buffet. Du stopper og øser en generøs skefuld cremet majs, men i stedet for at gå tilbage til din stol for at spise den med din kvise-dato spiser du den lige der og forhindrer mig i at få min andel af den cremede majs.
Hvad helvede? Du fortæller mig, at jeg må vente på, at du er færdig med at spise din cremede majs, før jeg kan få noget? Hvilken slags grusom, pervers, skrue din nabo, Mad Max verden voksede du op i?
Få det? Tilbage, kød, tilbage.
Undlad at bære parfume eller cologne i gymnastiksalen. Måske indånder de Ax Body Spray-dampe på din hjemplanet - planeten Gigolo - men her på Terra Firma indånder vi ilt.
Så når resten af os suger vind fra at lave et tungt sæt squats eller deadlifts, vil vi gerne være i stand til at afstå fra at få et cologne-induceret angreb af astma eller emfysem.
Også selvom kropslugt er næsten at foretrække frem for din parfume, fordi i modsætning til Shalomar, duften dvæler ikke i timevis, medmindre du selvfølgelig taler om Sergei, den ukrainske fyr, der arbejder i kedelrummet, der fylder væv af Bounty absorberende håndklæder under armene for at opsuge noget af sveden.
Jeg hader næsten mig selv for at sige dette, men de små drengeshorts og sports-bh'er, der ser ud som om de var modelleret efter agent Provocateur-undertøj må gå. Jeg vil virkelig, virkelig koncentrere mig om min træning, men hvordan kan jeg få en pumpe i min pecs, når jeg vil, Andet steder pumpes?
For at omskrive Dave Chapelle er mange af jer damer måske ikke gym luder, men du bærer uniformer fra en.
Mand, vi ved, at du arbejdede hårdt for den fantastiske krop, og der er ikke meget, vi hellere vil så stirre på det og forestille dig det i alle slags Flying Wallenda-udgør, men det dræber os; dræbe vores træning og dræbe tæerne, fordi vi bliver ved med at stubbe dem mod Cybex Pec Deck, da vi forsøger at smygge en top på dine godbidder.
Jeg kan sætte pris på enhver sådan kjolestil i næsten ethvert andet miljø, undtagen måske operationsstuen til en liderlig mandlig hjernekirurg, der sandsynligvis ved et uheld vil skære min aorta op, fordi han kæber ved en spaltning, men vær venlig, hold gymnastiksalen lidt mindre seksuelt ladet for alle vores skyld.
Det er dårligt nok, som det er. Hvis du nogensinde vil få en virus eller en bakterie, der spiser kødet fra næsen, indtil din venstre side med et hul, som du skal korke for at holde slimet i at strømme ud, er det i gymnastiksalen.
De fleste af dem har lukkede døre og råddent ventilation, andet kun til kabinen til et lavbudget kasakhstansk flyselskab, der henvender sig til husdyr og bønder. Så har du hundreder af mennesker med dårlig hygiejne, der rører ved udstyret og puster og puster sygdomme i luften.
Men så er der tyfus Marys og Larrys. Hver gymnastiksal har mindst en. De tror, de er helte til at træne, mens de er syge, men med hver hacking pistol squat eller slim i kropsvægt udbreder de spredning af patogener.
Du laver et sæt tunge squats, når du ser, eller rettere hører, en af disse hvæsende sygdomsbærere kommer din vej, og du prøver faktisk at holde vejret, hvilket får dig til at se fugle og, hvis du er heldig, opsige sættet uden at gå ned gennem gymnastiks væg ind i skønhedssalonen på den anden side.
Hvis de bare var zombier, for så kunne du retfærdiggøre at stikke et hul i hjernen.
Du finder dig selv i håb om, at disse mutter har kræft i stedet for tuberkulose, fordi du ikke kan få kræft.
At arbejde i et offentligt motionscenter, mens du er syg, kræver en vis grad af egoisme, der ligger lige deroppe med en eller anden genetisk anomali, der har tre nyrer, men alligevel nægter at give en til sin døende datter.
Landskabet i moderne fitnesscentre er fyldt med disse dumme ting. De er gym-versionen af gamle vest-tumbleweeds, der målløst blæses frem og tilbage af stille vinde, kun de er meget mere farlige end døde plantematerialer.
Hvem blandt os har ikke snublet over en af disse ting, mens vi har 100-pund håndvægte, eller har haft en påtrængende side op til os midt i en 1RM squat eller deadlift?
Disse neonfarvede klatter får dig til at føle, at du er en ekstra i en anden efterfølger til Tron, hvor i stedet for at blive jaget af horder af kugleformet, digital død, der fordamper dig, når de kommer i kontakt med dig, kun rod med din balance, din tålmodighed og dit sæt.
Opbevar disse ting i deres rack eller sidder fast et sted, hvor de ikke generer nogen, måske mellem gymnastikchefens røv kinder.
Endnu ingen kommentarer