Tilbage på dagen gik de fleste af os i gymnastiksalen for at komme væk fra irriterende mennesker. Nu er du nødt til at forlade gymnastiksalen for at undslippe dem.
Jeg er gymnastikejer og en livslang løfter. Hvis du er irriteret over visse mennesker i gymnastiksalen, er ejeren sandsynligvis også. Få ting er mere irriterende end mennesker, der er egoistiske, hensynsløse og berettigede. Og som en gymnastikejer ser jeg det hele. Det er især irriterende, hvis det negativt påvirker min lommebog eller evne til at give det bedste til mine medlemmer.
Ikke alt er dog en irritation; sammenhæng betyder noget. Krøller i squat rack? Det er helt fint at gøre det, når gymnastiksalen er død, og der ikke er en squatter i syne. Men det bliver irriterende, når du laver dem i det eneste squat rack, som gymnastiksalen har i løbet af de første timer, når en anden faktisk vil squat.
Folk, der opfører sig dårligt med dårlig hygiejne, der misbruger udstyr, stjæler stifter og håndvægte, chikanerer andre medlemmer og ellers fornærmer min forretning ... disse ting er ikke bare irriterende for gymnastikere, de er dyre og fører til en offentlig klage, hvilket betyder, at jeg Jeg bliver nødt til at overtale nogen på Facebook, indtil det, det er, kan repareres eller udskiftes (for min regning).
Det er de mennesker, der forårsager mest frustration. Hvis du gør disse ting, ved du i det mindste, hvordan det kommer ud, og hvordan du ser ud for resten af os.
Denne løfter sætter en bænk foran håndvægtstativet og omgiver den derefter med hver enkelt håndvægt, som han planlægger at bruge i den næste overskuelige fremtid. Og så lader han det hele være der, når han er færdig.
Hvem er den sædvanlige synder? En doofus laver sæt med siddende bageste delt-fældehals ting, som ingen nogensinde har set eller hørt om, men du kan fortælle, at det bare er forkert. Det ville være tilgiveligt, hvis det ikke var så egoistisk. Newsflash: Andre mennesker vil også træne med håndvægte; du kan ikke holde styr på dem alle.
Ikke den ene træner ben, men "squatter" som ved at flytte ind og besætte et område, som han ikke har nogen lovlig ejendomsret til.
Squatters transporteres normalt med gymposer, der indeholder flere måltider, vandkander, to forskellige slags løftebælter, fire forskellige slags wraps, kridt, stropper og håndklæder. Enhver, der parkerer så mange ting, vil sandsynligvis campere et stykke tid.
Den placering, de bevæger sig ind på, bestemmer dit niveau af irritation. For mig er det benpressen. Gymnastiksalen, hvor jeg træner i USA, har en enkelt benpresse. Jeg føler næsten skyld i at træne på det af mig selv, når jeg bliver heldig nok til at bruge det.
Men hvis jeg virkelig vil have det, er jeg nødt til at planlægge hele min træning omkring et bestemt pars tidsplan, ellers vil det ikke ske. Disse to bevæger sig ind, loser deres bagage og spadserer gennem 15 sæt hver, ændrer vægten hver tur for hinanden, fordi han gør som 260 og hun laver 90 pund. For at gøre tingene værre er de superindstillet med en siddende lægemaskine, som også skal læsses, aflæsses og derefter genindlæses. Så i den bedre del af en time får ingen andre benpressen.
Og hvad med de "squatters", der squat? I nogle fitnesscentre forårsager manglen på squat-stativer så rørende situationer, at hvis du kommer i kø i løbet af de primære timer, og du har til hensigt at lave krøller derinde, ville det resulterende drab være berettiget. Tid i stativet er en værdifuld vare. Hvis du er heldig nok til at få det, skal du ikke spilde det som en hensynsløs skylning.
Men der er dem, der ikke har noget problem med at kræve et squat rack. Forestil dig bare en lørdag morgen; gymnastiksalen er pakket næsten til brandkodens overtrædelsesniveau. I stiver en udjævnet Pillsbury Dough Boy og Michelin-manden på udkig efter et squat rack. Ikke kun en knebøjle, men også en flad bænk, så de kan sidde, mens de indpakker deres storslåede knæ.
Det antages altid bare, at større dudes slipper af med mere lort i gymnastiksalen, så for dem er det ikke et problem at komme foran racquetballspillere. Disse to behøver aldrig vente længe på et stativ. Men hvis DU vil bruge det? Kom tilbage om en time eller to, minimum.
Ingen forventer virkelig, at du lugter af roser i gymnastiksalen, men vi skal ikke tåle harsk BO eller flatulens, der kan få et løg til at græde. Der er næsten intet værre end nogen, der beder om BO eller ripper farts, når du gisper efter ånden under et hårdt sæt.
Sikker på, de fleste af os er skyldige i ved et uheld at have en funky skjorte på. Men når vi bemærker, at vi lugter dårligt, gør vi hvad vi kan for at skjule det eller gå hjem og ændre eller finde en måde at distancere os på.
Stinkers ser ud til at gøre det modsatte. De er forelsket i deres stank og er så livlige, at de vil dele den med alle andre. Det kommer enten fra ikke at vaske deres tøj eller deres krop, genbære tøj, der blev svedigt uden at blive vasket, svedige fødder eller almindelig gammel flatulens.
At stinke i gymnastiksalen er en irritation, der skal løses. Det er en distraktion for dem, der har brug for at træne. Og gæt i mit motionscenter, hvem der får at fortælle det fornærmende medlem, at der er klager over hans lugt? Du vil tale om en akavet samtale.
Jeg diskriminerer ikke, fordi yngre fyre bare ikke gør denne slags ting. Men gamle mænd er skamløse! Jeg ved ikke, hvad det handler om dem, men de vil sørge for, at deres behårede anus er så synlig for så mange mennesker som muligt og vil bøje sig i forvrængede positioner, der tørrer sig ud for at bevise det.
Dette er de samme fyre, der ude på gymnastiksalen næsten ikke kan gå! De skifter rundt med vandrere, stokke, krykker, scootere, rullestole, ilttanke ... de kan næppe bevæge sig, endsige bøje sig for at tage et håndtag uden at gribe fat i noget. Men i omklædningsrummet ser du flere søstjerner end på stranden! Med en fod op på en bænk og intet at holde fast i, men et håndklæde, er disse fyre mere fleksible end Jean-Claude Van Damme!
Jeg fandt en på mit motionscenter, der brugte håndtørrer på sine bolde. Han ville få en stol under den, derefter stikke den ene fod op og bøje sig i den bedste position for at få skridtet i linje med luften, så han kunne tørre sine kugler. Dette er problematisk, ikke kun på grund af det billede, jeg ikke kan se, men fordi når han brænder min håndtørrer ud, bliver jeg nødt til at bruge hundreder af dollars på en ny.
Dette scenario er ikke unikt for mit motionscenter. Du går ind i omklædningsrummet på en hvilken som helst LA Fitness, 24-timers fitness eller lokal helseklub klokken 11 om morgenen, og du går lige ind i en behåret gammel anuskonvention.
Dette er mennesker, der besætter tre eller fire udstyr og markerer deres territorium med et håndklæde på en station, deres gymtaske og nogle stropper på en anden, en svedig skjorte på en anden osv. De laver et eller andet kredsløb i prime time og vil reservere deres pletter med et sortiment af ulige tøj, snavsede håndklæder og personligt lort.
Jeg kan forstå at lade et håndklæde være på en bænk for at redde det, fordi du skal løbe på toilettet eller fylde din vandflaske op, men markerer halvdelen af gymnastiksalen med din lort og forventer, at alle respekterer det faktum, at du tager alt dette op plads - fordi du er 135 pund, har flere zits end muskler og tror, at kredsløbstræning er din frelse - er lige så uhøfligt og hensynsløs, som det er nødder.
Gymnastiksalen hører ikke til dig. Når jeg ser noget skidt, der gør det, og de tager deres søde tid på at lave runder, tager jeg normalt alt deres lort, bringer det til receptionen og beder om, at deres ting lægges i fortabte og findes. Nogen har naturligvis glemt det, ikke? Utseendet på deres ansigt, når de gennemsøger gymnastiksalen på udkig efter deres ting, er uvurderlig.
Denne varmint er bedst personificeret af en video, der kom rundt på sociale medier. Hvis du ikke har set det, brugte en fyr tæt på 30 minutter på at lægge hver 45 pund plade på benpressen, så satte han en olympisk stang oven på slæden, læssede DET op med alle de 45'ere, den kunne rumme, og så han holdt det hele sammen med så mange af de største håndvægte, han kunne stable ovenpå.
Han viklede knæene, klatrede ind, knurrede, gryntede og skreg til sig selv, og så - når alle mulige endelig kiggede med åndedræt - skubbede han slæden op af stoppestederne en kvart tomme (ikke engang låste den op ) skreg så og gryntede gennem et par spastiske kvart-tommers reps. Han sluttede ved at smække slæden tilbage på stopene.
Verdensrekord, ikke sandt? Han sad derinde og trak vejret og kiggede rundt efter bifald.
Selvom det er et ekstremt eksempel, eksemplificerer det i hvor høj grad nogle mennesker vil massere deres egoer. Jeg er sikker på, at denne fyr går rundt og siger, at han kan benpresse hele vægten i gymnastiksalen for reps. Meget til bekymring for alle andre, der gerne vil bruge noget af det jern og faktisk løfte med det.
Disse fyre er overalt. De lægger en sindssyg vægt på, eller bruger alle kæderne, eller hænger plader på vægtstakke med ekstra stifter, de "lånte" fra stakken ved siden af. De laver al slags støj og udfører meget tæt på ingenting.
De store læssere forstyrrer ikke bare strømmen af gymnastiksalen ved at samle masser af plader, de misbruger dyrt gymnastikudstyr ved at overbelaste det langt ud over dets konstruerede designtolerancer. Derefter går værdifulde ting i stykker, og ingen kan bruge det, før det er løst, en omkostning, der kommer ud af gymnastikejerens lomme, IKKE dork, der brød det.
De skal bruge det samme udstyr hver dag, som om det er "deres" maskine. Ligegyldigt hvad, den til sidst er deres. Du ser dem hver dag, altid på samme maskine. De vil endda vente på det eller hoppe ud af en anden, så snart "deres" bliver tilgængelig.
På mit motionscenter i Mexico bor jeg i en lejlighed bygget på bygningens øverste etage. Som held ville have det, deler mit soveværelse en del af en mur med løbebåndsrummet. En søndag morgen klokken 8 blev jeg vækket (på trods af de ekstra isolationslag i væggen) til det, der lød som en gummidykfinne, der gentagne gange slog fortovet.
Mens jeg kører ind i bevidstheden, forsøger jeg at finde ud af, hvad der kan forårsage denne støj, og som ikke kan falde i søvn i mit liv. Efter 30 minutter med at rulle rundt sprang min pakning endelig, og jeg boltede lige op og søgte en slaghammer.
Jeg smed et par shorts på og gik ud til løbebåndsrummet. Hele rummet var tomt, alle 22 løbebånd undtagen EN. På den løbebånd var den diagonale søm på bæltet kommet fra hinanden, hvilket fik en 15-tommers trekant løst bælte til at "slå" mod rammen hver gang den kom rundt. Løbebåndets foreslåede "ejer" trappede med glæde væk med hendes ørepropper inde, fuldstændig uvidende om kakofonien af det klappende bælte under hendes fødder.
Jeg gik ned til kontoret, greb et "ude af drift" -skilt, gik tilbage op ad trappen, trak stikket ud, tog netledningen ud og satte skiltet på løbebåndet og gik - alt mens hun stadig var på det.
Sved forventes. Men svedpytter, der er tilbage på bænke eller maskiner, er det ikke. Enhver, der ved, at de sveder kugler, skal bære et håndklæde for at opsuge rodet.
Der var en fyr på et fitnesscenter, jeg deltog i, og som hver morgen brugte den samme trappeklatrer i sine black board shorts og Crocs. Han dryppede sved som en kæmpe iskold flaske koks i solen. Det ville være overalt i maskinen - ikke kun håndtagene, men også skinnerne, karosseriets arbejde og over hele gummipuden under den. Det så ud som om det blev udeladt i regnen.
Når fyren var færdig, ville han bare gå af og gå væk og klemme i sine gennemblødte Crocs. Flere mennesker kom med kommentarer til ham, men de faldt på døve ører; fyren ville ikke rydde op i sit rod.
Nu, for dem, der havde brug for cardio, må dette have været irriterende. Men jeg var ligeglad. Jeg plejede faktisk så lidt, at jeg ikke gik med at advare ham om svedpølen, han var ved at dyppe bagsiden af hovedet i. Han gjorde sig klar til at lave nogle håndvægtstryk på en bænk, og der var en kæmpe svedpøl efterladt af den forrige ubetydelige røvhul. På dette tidspunkt havde cardio sved mand tørret sig af, skiftet skjorte og var klar til at slå nogle store reps af med et par 30'ere.
Jeg trænede overfor ham og tænkte, det bliver sjovt. Han lagde sig tilbage og hans skaldede hoved sprang! Lige i svedpølen. Han kastede håndvægte og bolte lige op og tørrede bag på hovedet med dette WTF-blik på hans ansigt. Jeg kunne ikke kontrollere mig selv. Han kiggede grinende på mig og fik mig til at grine, hvilket fik mig til at grine hårdere. Hvis der findes gymkarma, er dette bevis.
Du har set denne person, og du ved, at han / hun ikke kan overleve nogen tid uden at tilbede en mobiltelefon ... bestemt ikke længden af en træning. Nogle siger, at de driver vigtige forretninger. Måske det, men medmindre du er daghandel eller en kirurg på vagt, er du ikke så vigtig, at du ikke kan gå ud af nettet i en time, og jeg ved det ikke, måske koncentrere dig om træningen?
Faktisk, for det super irriterende, er en play-by-play i realtid en del af “træningen.”Dette fører naturligvis til selfies og videoer uploadet til sociale medier, Snapchats og selvfølgelig at svare på svar og vente på nye likes - alt sammen mens man sidder på maskinen, andre gerne vil bruge.
Når du får deres opmærksomhed og spørger, hvor mange flere sæt de har tilbage, vil de rationelle telefon-zombier halvt bevidst indse, hvad de laver og bevæge sig væk, der perifert styrer sig mod et andet ledigt sted, hvor de kan læne sig eller sidde, mens de aldrig kigger op. Det er faktisk det bedste tilfælde.
Det værste tilfælde er, at du vrider telefonen-zombien, fordi dit forsøg på at dele et udstyr er en gener for HAN. Afhængigt af hvor overfyldt gymnastiksalen er, modstandernes ulighed og mængden af udstyr, som en part kan køre, kan disse situationer let eskalere til noget beklageligt ... og nogen, der går ud af gymnastiksalen med klumpen på størrelse med en gryderet over det ene øje.
Jeg tolererer ikke vold i gymnastiksalen. Men mængden af mennesker, der er tilsluttet og uvidende om deres omgivelser, er en løbende frustration for dem af os, der tager det, vi laver i gymnastiksalen, alvorligt.
For at være retfærdig er han ikke så hensynsløs som de andre. Men fordi han er en gående stereotype, fremmer han billedet af den narcissistiske bodybuilder med lidt intellekt og klasse. Med andre ord er han en selvtillykke douchebag.
Hvis du regelmæssigt besøger et motionscenter og nyder at gøre dine muskler større, er det helt fint at se på dem fra tid til anden. Jo mere hardcore dit motionscenter er, desto mere kan du slippe af med at tabe dine bukser og slå fire skud i spejlet, forudsat at du er i det mindste meget tæt på konkurrenceformen. Men dette er normalt ikke tilfældet med poseren.
Hvis du ikke kan se andre steder MEN spejlet, skal du slå en stilling efter hvert sæt, du tager selfies ved hvert stop, og du er ikke engang tæt på at være i form, så er du bare irriterende og du Vi giver også tro på troen på, at bodybuildere er dumme egomanier.
Endnu ingen kommentarer