Mange af jer er mine venner, og endnu flere er kolleger, så vær opmærksom på, at det, jeg er ved at sige, ikke nødvendigvis er rettet mod dig, men mod nogle af de væsner, som du deler dit erhverv med.
Vi er klar over, at personlig træning er en semi-vigtig og undertiden nødvendig funktion, men mange af jer er smerter i røvet for folk i gymnastiksalen, der ikke ansætter personlige trænere.
Hvad mere er, mange af jer ærer ikke dit erhverv. Og de samme mennesker ser ikke ud til at vide en forbandet ting. Men lad mig blive mere specifik. Her, i ingen særlig rækkefølge, er nogle af de ting, du gør, som får os til at ønske at skum rulle dine ansigter med askeblokke.
Vi ser dig gennemgå bevægelserne med dine kunder. Vi ser dig bruge uforholdsmæssigt meget tid på at forsøge at klække schweiziske bolde med varmen i dine røv kinder og kontrollere din telefon mere end du kontrollere dine kunders form.
Du tager næsten ikke engang noter eller skriver endda ned, hvor meget vægt de bruger, eller hvilke øvelser de laver. Du ser frakoblet ud, især når du arbejder med nogen, der ikke er varm.
Måske er denne personlige træning ikke det, du forestillede dig. Du er nødt til at tage fat på det faktum, at du sandsynligvis ikke kan være som T Nation-bidragsyder og personlig træner Ben Bruno, der uddannede fiskere (antager jeg) i Boston og ville gå hjem stinkende af scrod og kuller, og så , opfordret af hans slægtninge, der sagde: "Ben, flyt væk herfra, Californey er det sted, du burde være," lastede lastbilen op og flyttede til La La Land.
Nu træner han Kate Upton og Victoria's Secret modeller og svømmer 'i afskærmningsdamme og går hjem stinkende af Shalimar i stedet for scrod.
Måske findes den slags glamourøse eksistens ikke i dine kort. Måske træner du aldrig en professionel atlet. Accepter det. Hengiv dig i stedet for at træne folk i landet, det almindelige ler af praktikanter. Du ved, almindelige tabere.
Det bliver ikke næsten lige så spændende, men det er bare alt for dårligt. Har en vis integritet. Ær de almindelige mennesker, du arbejder med, og måske vil nogen, der er "spændende" eller berømte, lægge mærke til dig, hvis det er det, du virkelig vil have.
De fleste af os ansætter ikke personlige trænere, men uden os ville der ikke være penge, og der ville ikke være et motionscenter, og du ville træne folk på Wal-Mart-parkeringspladsen og skubbe købmandsvogne i stedet for slæder, at få klienter til at hoppe på brugte tøjbakker og bruge hjemløse mænds udstrakte maver som improviserede BOSU-kugler.
Som sådan, har lidt respekt, lidt høflighed. Brug for eksempel ikke udstyr til nogle dumme øvelser, der ikke har noget at gøre med, hvad det blev bygget til. Vi ved, at de fleste af jer er besat af de farvestrålende elastiske snore, men vær opmærksom på, at strømstativet ikke kun er en stabil struktur, som du kan fastgøre dem, så dine kunder kan arbejde med deres rotatormanchetter.
Det får resten af os til at føle, at vi er i 2. verdenskrig, kører i skoven på en stjålet nazistisk motorcykel og prøver at undvige klavertråden strakt over træerne, så vi ikke får skåret hovedet. Lad os ikke skære hovedet af.
Og stop med at lægge dine personlige genstande på den nærmeste flade overflade af enhver art, når du foregiver at hjælpe din klient. Bænkpressen er ikke din stue sidebord.
Vi forventer ikke, at den bliver dekoreret med den porcelænskat, som din tante bragte dig fra Nova Scotia eller billedrammen med et foto af din familie med ansigt, og du bør heller ikke lægge din vandflaske, smartphone eller Kramer-størrelse ring af nøgler på det, hvilket får os til at tro, at bænken er blevet gjort krav på.
Du bør heller ikke monopolisere store dele af gymnastiksalen ved at oprette forhindringsbaner eller kredsløbsuddannelsesrutiner for dine kunder. Dette er et offentligt anlæg, ikke dit private studie.
Du går ikke til Chuck E. Ost og reb fra et stort afsnit af kuglegruben, så kun du og din ven kan lege i det, gør du? Nej, selvfølgelig ikke, boldkuglen er til alle børnene. Det er også gymnastiksalen.
Vi ved, at mange af jer bare ønsker at blive certificeret af den billigste og nemmeste organisation, du kan finde, så du hurtigt kan begynde at arbejde i et motionscenter, men nogle af jer kender ikke noget til din certificeringsklasse, og du gør det ikke ved meget at komme ud, enten.
Det er som om der var et par hundrede organisationer, der eksisterede for at undervise wannabe livreddere, og de lærte dem alle forskellige teorier. Og så, da han blev præsenteret for en halvt druknet mand, forsøgte en certifikatindehaver at genoplive ham ved at hoppe op og ned på maven, en anden forsøgte at bringe ham rundt ved at hænge ham på hovedet og slå ham i maven med en baseballbat, mens den tredje, en “ACE” certificeret livredder, forsøgte at genoplive ham ved at fastgøre en cykelpumpe til hans tisse.
Okay, måske er det ikke så slemt, men hvis du bliver certificeret, kan du lige så godt lære noget, mens du er ved det og blive certificeret af nogle velrenommerede organisationer som NSCA eller ISSA.
For mange af jer er fanget i en tidsforvrængning. Selvom du fik en respekteret eller hæderlig certificering, var det for mange år siden, og du har ikke gidet at læse nogen ny forskning eller deltaget i et enkelt seminar siden. Hvordan ville du reagere, hvis din kardiolog ikke havde holdt trit med nye udviklinger, og når du havde brug for en ny hjerteventil, limede han ind i en del af et Chobani-låg?
Og at læse Men's Health er ikke nok til at holde dig ajour med moderne motionsvidenskab, ligesom at læse Star Trek fan fiction ikke er nok til at holde dig informeret om raketvidenskab.
Ja, vi forstår det. Klienter ser "The Biggest Loser" og forventer at se Jillian Michaels, hvis visne blik alene kan gøre fedt lyst til at skubbe sig væk i nærmeste fedtfælde. Dine klienter vil, eller i det mindste tror de, at de vil, blive trænet som de fattige på reality-vægttab-tv.
Du har lyst til, at du er nødt til at spille for at danne, så du får dem til at svede ved at tvinge dem til at gøre en næsten non-stop rækkefølge af øvelser, hvoraf de fleste er lort. Desuden kan ethvert a-hul få en klient til at svede, men sved korrelerer ikke med fedtreduktion.
Åh, og hvorfor har du altid fede mennesker med triceps-tilbageslag? Kan noget være mindre effektivt for vægttab og / eller konditionering?
Vi må antage, at du enten er for fej til at fortælle dem sandheden om vægttab, eller du ved det ikke, hvilket er, at stort set alt kommer fra overvågning af deres spisevaner. I stedet giver du dem det falske løfte om vægttab og forsømmer at fortælle dem de ting, de har brug for at lære, eller coacher dem om de ting, de skal gøre.
Desuden er det ufravigelige resultat af det dumme Jillian Michaels-lort, at fede klienter bliver sure på motion rigtig hurtigt, og hvem kan bebrejde dem? Dette er ikke hæren; de er med dig på egen hånd. Du arbejder dem for hårdt, og de er væk, tilbage til de søde, søde, indbydende arme på deres elskede tv-ser stol.
Hvis du havde nogen integritet, ville du plukke dem ned på et løbebånd, indstille det til et langsomt til moderat tempo og bruge timen på at tale med dem om deres kost. Da de gradvist opbyggede noget udholdenhed, kunne du introducere dem til bodybuilding og body-styrke teknikker i stedet for et hop på dette, gør 50 reps af det, efterlad en Lake Ticonderoga af svedtræning, der forbrænder måske 200 kalorier på en time, der er erstattes hurtigt af en majsfritter, når de forlader gymnastiksalen.
Vi forstår det, de fleste af jer prøver at tjene penge, at fodre og klæde sig, mens man har nogle penge tilbage til spandex-toppe og bund med spalter i dem. Alligevel behøver du ikke være en fitnesshore og binde en kugle-mund-kneb, droppe dine professionelle bukser eller nederdele og lade klienten bruge dig som en ensom hyrde bruger et får.
Ja, klienter er en smerte i røvet, og de kommer ofte til gymnastiksalen med nogle hackede ideer til, hvordan de skal trænes. De så noget på tv, læste noget online eller lyttede til Jimmy, kontorets fitnessekspert, der laver Pilates to gange om ugen.
Men du skal være chefen; lad ikke deres vildledte forestillinger påvirke dig. De vil måske bruge det meste af deres tid på at træne deres kerne eller udføre stabilitetsboldarbejde, fordi det er hvad Jimmy gør, men sæt dem lige. Al kernetræning i verden vil ikke få dem til at passe, give dem en god krop eller udgrave deres mavemuskler.
Og du skal heller ikke spille rollen som bartender, frisør, terapeut eller tilståelse. Sikker på at høre om, hvordan en klient betalte et par bøller for at kidnappe sin kone, og hvordan en af dem endte med at fodre den anden i en flishugger, slår sandsynligvis tælling af håndvægtkrøller, men det gør lidt for at fremme klientens fitnessmål.
Ligeledes skal du ikke behandle klienten som din ven så meget. Du er formodentlig professionel. Og ja, du har måske nogle rigtig solide teorier om, hvorfor Biggie og Tupac blev myrdet, eller hvordan du tror, at Tyrion Lannister vil ende på jerntronen, uden tvivl at sidde oven på en eller to King's Landing-telefonbøger, men taler om det hjælper ikke din klient.
Afslutningsvis vil jeg minde dig om, at personlig træning er det job, du tilmeldte dig. Måske har det ikke vist sig at være, hvad du troede, det ville være, men den eneste måde, du vil presse lidt tilfredshed ud af, er at gøre det godt.
Endnu ingen kommentarer